El que se picha, pierde

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Paraguay - Galicia

Estamos ante el partido más importante de la historia del fútbol paraguayo. Más importante que la final olímpica que jugamos contra Argentina, o más importante que cualquier Olimpia - Real Madrid, u Olimpia – Milan (jugados en el 2002, y en el ’90, respectivamente). Ahora sí tenés permiso para usar un Huggies o llorar como cuando murió Mufasa.

“Paraguay puede ser superado futbolísticamente, pero nadie lo supera en corazón”, había dicho el Tata Martino. Y esto es lo que importa, porque estamos a 3 partidos de la gloria más grande del fútbol mundial. El buen fútbol sirve para torneos o ligas de 10, 15 ó 20 partidos. Pero cuando son 3 los que te quedan, los ganás con el corazón.

Al otro lado del océano, la prensa española (y su público) están siendo verdadero ejemplo de ASQUEROSIDAD. El racismo debería nacer ahora, de todo el mundo hacia ellos. Esta gente que habla con más Zs que cualquier retardado, se olvido de que nunca ganó nada. “Perooo perooo como nada, chaval? Zi hemosh ganado una eshtupenda EurocopaaaaaAAAA”. Sí, y nosotros ganamos una Copa América también, y? Esto es el Mundial, gallego burro.

A los paraguayos les digo que no duden de Paraguay, porque estamos por estar. España es una vergüenza, tanta vergüenza, que no dudo de que Galaverna es español, por ejemplo. Recuerden que la prensa internacional consume más futbol español que paraguayo, por eso nadie duda en hablar de la supuesta superioridad española. Eso no existe. El partido de España – Portugal, fue histéricamente más aburrido que Paraguay – Japón. Te bostezo en la cara y en la de tu novia, David Villa.

“Pero joder gilipollash, y que hay del Madridth, o del Barça? Zon losh mejores equipos del mundo”. Esos equipos de mercenarios extranjeros que juegan en España? Y sí, puede ser. Pero ese no es el fútbol de la selección de España. USTEDES aburren, españoles. Su soberbia ENFERMA al público, pero POR DIOS, que buenas están sus hinchas… (babas).

“En la selección de Paraguay, tenemos a 23 hinchas jugando los partidos”, escuché por ahí. Nadie se compara con nosotros y nuestro potencial. Vamos a preparar un asado, vamos a comer sopa paraguaya (la única sólida), y vamos a GRITAR nuestro himno, que es la gloria más grande que podemos sentir.

Si no amás a Paraguay ahora, no lo vas a hacer nunca. De todas formas, estamos viviendo historia. Que no se acabe.

No dudemos de Paraguay. No ahora. No tan cerca.

Chupame el culo, Lippi

“Pese a la rara sensación, un buen resultado”, es la portada de ABC.

Rara sensación? Y sí, puede ser. Pasa que estamos acostumbrados a que un empate contra una selección histórica sea recibido como una victoria. Pero esta vez, algo pasó. Algo no cierra, algo no está bien. Es como si fuera que el empate… (válgame Dios, puedo decir esto? O la Comisión de Censura y Libertad de expresión de internet me va a detener por brindar información vital a los terroristas?) Como si fuera que el empate… Desilusionó.

(Murmullos en la sala, la gente se asusta y se incomoda).

El empate contra el actual campeón del mundo nos desilusionó.

(“Quémenlo! A la hoguera y al concierto de Justin Bieber! …En cualquier orden!”).

Basta. No tiene nada de malo pensar así. Estamos en lo correcto. El partido contra Italia no lo empataron ellos, lo perdimos nosotros. Perdimos, digo, por ese sabor amargo que a todos nos quedó pero que no todos se animan a decir.

Lippi (técnico de Italia), dijo que Paraguay fue una decepción, que se tiró atrás, que ya era demasiado defensivo, que bla bla y piti pu tuti con ñoqui. Las pelotas. Yo le digo a Lippi, y vos quién sos para tratarme a mí de defensivo? El técnico de Italia, no? Ah, cierto. Catenaccio, Cannavaro, Gattuso, Grosso, Buffon te suena? Estos son los que te sacaron campeón en el 2006, y todos son sinónimos de defensa. Uy que vueltas da la vida, verdad? Chupame el culo, Lippi.

El técnico de Italia es el anticristo del fútbol, y ya lo demostró en el 2006, con poco fútbol, mucha patada y nada de vergüenza. Que no venga a hacerse del Chilavert, porque Chilavert también es paraguayo. En cambio, le recomiendo que trabaje más en su equipo porque en este Mundial no va a poder achicarse frente a todos, jugar con 10 colgados del arco y uno que pruebe suerte arriba.

Paraguay, en cambio, tenía golpeados a Tacuara, Roque, el Pájaro; a Haedo sin ritmo de competencia, a un Santana que terminó jugando lesionado porque ya no habían cambios, un Villar que tuvo UN error, una defensa estable e inteligente, y a un Topo Cáceres bastante asustado. Hubo mucha precaución, sí. Lo que dijo Lippi (lo único inteligente hasta ahora), es que los equipos se desarrollan durante el torneo. Así que los errores que tuvimos seguramente ya fueron anotados y se van a tomar en cuenta para el domingo.

No es momento de criticar a Paraguay. Hizo el juego que pudo en medio de ansiedad, una pelota inestable, lluvia y un equipo en frente que trababa el partido, que te metía pierna y que bueno, nunca está demás repetir, es el actual campeón del Mundo. Y tuvieron suerte.

Los italianos deberían estar festejando, porque ganaron un punto. Nosotros, en cambio, perdimos dos.

Sudáfrica 2010

Según el cartel que veo todos los días, estamos a escasos 18 días. Es poquísimo. En 18 días podés generar cáncer de pulmón, ponerte lolas nuevas, podés comprarte un perro nuevo, podés ser rebotado 13 veces por tu ex (quien se puso lolas nuevas), podés convertirte en evangélico, o enamorarte; y esos son sólo algunos de los ejemplos más densos.

Los comentarios que escuchamos ya son de todos los tipos y clases. “Vamos a llegar hasta octavos”, me dicen algunos emocionados y con orgullo. Yo les miro con cara de “anga na” y me reservo mis expectativas. Me las reservo, por supuesto, para compartirlas con la élite de la sociedad paraguaya. Ustedes, los que me leen. Todas las tres personas (contando a mis padres).

Y si te digo… “Si no llegamos a la final, es un fracaso”? Sería tan poco serio y fantástico? No creo che. Para mí que deberíamos decirlo más a menudo, y creerlo (no tiene nada que ver que haya visto El Secreto el fin de semana). Pero vamos a ponerle onda y a creer.

No me voy a comparar con otras selecciones ni voy a hablar sobre Argentina y Brasil, porque, sinceramente, me chupa un huevo lo que hagan ellos. A mí me importa lo que hagamos nosotros, lo que hagan Roque, Tacuara, Haedo y Barrios. Verle al gorilón de Da Silva pisándole la cara a Iaquinta (delantero de Italia) y meándose en Cannavaro (defensor y capitán). Riveros haciéndole una plancha en la próstata a Gattuso y al Pájaro Benítez gambetear a Grosso hasta que se sienta a llorar y ruegue por un cambio de sexo.

Por qué? Porque puedo. Y Paraguay también.

Porque lo único que nos une es esa selección. Porque ustedes, ah y vos también, no te hagas del wanaco, son unos ignorantes. Criticando cosas que no deberían criticar, defendiendo mentiras, dándole la espalda al país y con cero patriotismo. Cero patriotismo, cero celulitis.

Pero pienso que quizá ésta sea una buena forma de empezar. Capaz, algún día, digamos “Hey te acordás de nuestra selección que ganó Sudáfrica? Ahí empezó todo, ahí comenzamos a crecer”, y nos contesten “Sí, che… Verdad? Y hasta ahora no paramos, eh?”, y terminemos con un “Y vos cuánto cobras, cachorra? Vamo pue…”, porque algunas cosas nunca cambian.

Pero hay otras que sí, y deberíamos cambiarlas. Una por una, persona por persona.

Querés ser el primero?

Rock&Bol

No, para esta receta no se usa bol. O no sé si que. Vamos a ver. Igual nomás es buen nombre para esta sección. Igual, con este frío le podés escribir y decir “Che, que te parece si merendamos, CACHORRA?”. Y va a pensar que le vas a llevar a los mismos lugares de siempre. Pero no, eso no va contigo. Vos sos demasiado creativo y espontáneo.

Lo que vas hacer va a ser invitarle a tu casa, porque de local siempre jugás mejor (ojo con los goles de visitante porque valen doble) y le vas a preparar algo bien tuyo, fácil de comer y de amplia aceptación.

El primer paso es gritar “Mamá…!! Tenemos 800 grs de almidón, de preferencia de mandioca (aramirõ), 3 huevos batidos, 300 grs de queso, 2 cucharitas de té de aceite (1/2 dl), 2 1/2 tazas leche tibia (3 dl, depende de la mezcla) y anís en granos, que nos sobre?”

Prendé tu radio o ipod o mp3, y poné un tema de The Flaming Lips.

Después de escuchar alguna puteada o queja, ordená ya todos los ingredientes ahí cerca y prendé esa cosa grande y cuadrada de donde sacás comida cuando llegas ebrio a tu casa. Ese que suele estar caliente y eso a veces. “Horno” no sé qué.

Poné todo el almidón (en la mesa, no hagas cagada) y dejále un hueco en el medio. No pruebes cosas raras con eso, por favor. En cambio, cortá el queso en cubitos y, con el anís, la sal y el aceite, anda poniendo alrededor del almidón. No hace falta que te diga cuánto de cada cosa tenés que usar, chipa nio nomás es.

Ahora (atención) batí los 3 huevos EN UN BOL, y ponelos en el hueco de la masa. Para esta parte, importante y complicada (not), te recomiendo un tema de Moby a tu elección, para lograr la armonía necesaria.

Y ahí amasá como loco. Y cuando parezca una teta falsa, le agregás leche de a poco y le vas dando consistencia. Así todo con ruidito. Si es muy dura, más leche, si es muy “fushi fushi”, más almidón.

Tu horno (como vos) debería estar más caliente que axila de cocinero del Lido. Digamos, unos 250 grados. Ahí metes las chipas que tan genialmente armaste con las formas más simpáticas, obscenas y ofensivas que tu mórbida mente puedan idear.

Dejá la masa casi 30 minutos por ahí, aprovechalos para pensar en Andrea Stanley. Dependiendo de cuánto tarden en tomar color y olorcito a tostado, podés dejarlas más, o menos tiempo.

Sacá las chipas. Poné en la mesa cocido y café. Que ella elija. Prepará ya un dvd, mantitas y mucho amor. Para cuando llegue, poné de fondo “Let’s get it on”, de Marvin Gaye. Fuerza que podemos.  Y ahí, jugando bien tus cartas, tu víctima ya va estar más cocinada que tu chipa. 

 

    No pongas esta cara de pedófilo y tenés 50% más de posibilidades de levantar.

Arctic Monkeys a Paraguay?

EXCLUSIVO
ElRockesasí tuvo acceso a una exclusiva conversación telefónica intersatelital, que Alex Kapranos tuvo con el vocalista de Arctic Monkeys, Alexander Turner.
Nuestro equipo especializado de traductores le presenta lo que quizá sea la conversación más importante de la historia musical reciente de nuestro país.

AK: Qué haces Alex?

AT: E’a… Mirá un poco quién apareció

AK: Loco, sé que no hablamos tanto. Pero la vez pasada tuve un concierto en Paraguay y –

AT: Ah! Ahí sobre Staffordshirehamptonville, la misma calle del pub?

AK: No, pelotudo. Es un país. Y TENÉS que ir.

AT: Ah… Y si vamos al pub?

AK: No, escuchá… Andá a Paraguay a dar un concierto, la gente la rompe ahí. No te vas arrepentir, aparte hay chipa, tereré, Menchi, cerveza y mucho petar.

Menchi: (risas)

AT: A la pelota… Suena bien eso. Mejor que el pub, incluso. Seguro que pega tanto Uruguay?

AK: PARAguay

AT: Sí, sí, eso. Da lo mismo.

Chilavert: (sonido de catarro)

AK: Sí, claro que pega, man. Mucho mejor que Chile o Argentina.

Dallys: Hola chicos, alguien dijo Argentina?

AT: Yo no, pero puedo decir lo que quieras si te subís a ésta, rubia.

AK: No te recomiendo, cacho, ésta te deja en cama por dos semanas, mínimo.

Plantel de Cerro: Sí, cierto es… No, dejáte de joder, terminás hecho tallarín… Corré, Alex.

AT: Así gua’u. Y bueno, voy a hablar con los muchachos y vemos cuándo pasamos. Ahora me voy al pub. Dallys, vamos?

Dallys: Será que hay mandioca frita ashá? No, digo, para picar antes del bife de chorizo (mirada confundida).

Señorita de la telefonía: Su saldo ha expirado.

El Blues del pira caldo

Estoy en la oficina pensando, leyendo cosas y trabajando. Con la mente por todos lados.

Pero, sin darme cuenta, muevo la cabeza y los pies al ritmo de un himno al “nanana che rejape”. Un extraño sonido que es fácilmente relacionado con un montón de cosas. Pero, cuáles? Bueno, hay algo ahí que suena a independencia y a algo que difícilmente pueda expresar con palabras, pero sería algo así como “aaaaaeselsonidodecomomechupaunhuevoymecagodelarisaperopordentroteextrañotanto”.

Es la colección de blues de un compañero de trabajo, que disfruto antes de siquiera darme cuenta de qué lo que estoy escuchando.

Como buen “paraguayo so’o” que soy, la melancolía y la alegría son los ingredientes más importantes para cocinarme. La alegría, porque es lo que siempre demuestro, y la melancolía, porque es lo que siempre siento en mi interior. Eso es la guarania, eso te explica el arpa, eso se expresa al tener una cultura más oral que el video de Paris Hilton (el primero). Una cultura oral que está destinada a ser trasmitida con alegría y presencia, pero siempre será recordada con melancolía porque “ya no es pues lo que era”, así mismo como Coyote o Caracol, o incluso, Faces.

Eso es el blues. Será que en realidad el blues es paraguayo? Es un eterno recuerdo de algo que, no importa cuánto lo queramos, ya no es, ya no está, ya se fue. Pero la historia es contada con mucha onda, con alegría. Ahora mismo, los Ratones me cuentan que quieren su pedazo. Simpático, simple, pegajoso. Pero no tienen pues su pedazo. Y maldicen a mi hermana y a esta ciudad, pero siguen sin su pedazo. Y así terminarán.
Porque Joe Bonamassa canta su Long Distance Blues, y yo le veo a Dionisio Villalba trabajando en España, sintiendo eso en su interior. O bien, a María Paz Kloostemborguenssen, que estudia cine en Bologna pero extraña al chipa guazú de “la chica” de su casa. No hay blues que no se adecue a nuestra paraguayidad.

Qué esperan Juan Cancio Barreto, Rolando Chaparro, Micky Napout o quien sea para salir con un “Blues de la sopa sólida”, o “El blues del 70”, o algo así, yo no sé. Con una mezcla entre guarania y blues, no habrá un solo corazón paraguayo que no se retuerza de la melancolía. Incluso el de Lucas Barrios (sí gente, el ES PARAGUAYO).

Así que mientras Memphis la blusera describe a la mujer argentina, yo les juro que relaciono esa descripción con la mujer paraguaya. Sí, paraguaya. Eric Clapton, que mucho nos robaste loco, dejáte de hinchar y vení a darnos un concierto por lo menos.

Les invito a adentrarse un poco más en el mundo del blues. Les aseguro que no se van a arrepentir.

Porque al final, si escuchan con atención, se van a dar cuenta de que el blues es casi tan paraguayo como el pira caldo del Lido.

ULTIMO MOMENTO

“Le pido a Filizzola que se calle y trabaje”, dijo Nicanor
"Yo le pido al ministro (Rafael) Filizzola que se calle y que haga su trabajo", dijo Nicanor Duarte Frutos, ex presidente de la República, a la 970 AM. "Que no responsabilice al Partido Colorado por su ineficiencia", remarcó el ex mandatario.

"Le pido a Nicanor que se calle y se siente encima de un empedrado luqueño", dijo Elrockesasí.
"Yo le pido al ex Presidente Nicanor (Duarte Frutos) que se calle y se siente en un empedrado luqueño, cercano al Feliciano Cáceres, después de un partido de Luque", dijo Elrockesasí, blog especializado en política y sus nauseabundos olores, y cocina. "Que deje de venir a molestar y querer hablar de política, porque su boliche, el Partido Colorado, se convirtió en un refugio de vendepatrias y putañeros", remarcó el querido blog.


Y FELIZ SÁBADO PARA TODOS!

Arse over tea-kettle.

Es la frase del día. La traducción literal sería “el culo sobre la tetera”. Se usa para expresar que algo está dado vuelta, generalmente la expresión se refiere a una persona que te causa que estés todo “así así”.

Algo así como estar completamente loco por una pequeña porción de sueño de tu juventud, una "musita urbana pop", una chica que parece una película de Guy Ritchie, con una frase de Sabina, un poema de Jim Morrison, una rockandrolleada de Liam Gallagher y un sueño de Tim Burton, todo metido en una olla, a la que le ponés salsa de soja, mayonesa y mucho orégano.

Que sabe a una pizza con panceta y papas fritas, con coca helada, un cigarrillo y una Miller, y pedazos de culotte de una niña/mujer como, digamos, Julieta Prandi o incluso Andrea Stanley (Hola Andrea, como andás?).

Mejor explicación, en Power Point.

Se podría agregar que lograr besar a esta chica tiene la explosión de un gol, tener una conversación con ella es como cuando lees una novela en la que una persona conoce a otra y vos pensás "por que eso nunca me pasa?”, pensar en ella es un alucinógeno con más amor, libertad y honestidad que el LSD que se tomó un hippie cuando agarro y escribió la balada de rock más famosa de la historia... Está llena de colores y de vida y de cosquillas y de cosas.

Y esto, mis queridos Canterinos, es algo que nunca, jamás, ni remotamente, ni “más o menos así”, ni nada parecido, semejante, quehaceracordar-a, en sus vidas, van a decir a nadie.

A menos que conozcan a la chica que yo conocí.

Soy un hijo de…

Mientras hay inundaciones y terremotos, yo estoy tomando una Brahma en la vereda de mi casa.

Durante los deslizamientos de tierra y huracanas, yo estoy jugando fútbol.

Mientras hay hambruna en el mundo, yo le tiro chipa a Carlos Torres (ladrón).

En el momento en que el mundo llora sus desastres, yo lloro el bajón que una vez más viene sufriendo Olimpia. Porque soy un indio con una Notebook. Hijo de Yakaré Valija y el Mcal López. Escucho Rebolver y La Secreta. Escupo a Roberto Carlos en la cara, en su estadio y no me importa. Soy la mosca que nunca va a dejar de molestar a Brasil. Si quiero, me gano un Cannes con un proyecto sin presupuesto. Agarro una guitarra y me confunden con Dios. Me voy a Boca y pongo en su lugar a Riquelme.

Tengo más plata de la que te podés imaginar. Yo cuento. Yo decido.

Vivo casi sin animales, con el agua apenas potable. Y sobrevivo. Y me las arreglo.

Recibo un balazo en la cabeza, y mientras el mundo entero llora mi muerte, yo me preparo para el Mundial. Para qué quiero un cerebro si tengo este corazón?

No hay un arquitecto sobre este planeta que me supere. Yo construyo sobre tu tierra. Mi calor humano te causa envidia, mi simpatía celos y mi sinceridad te deja boquiabierto. Me dicen campeón en corrupción, y aunque no sea cierto y exageren y hablen mal de mí para opacarme, yo intento superarme. Con tus listas. Tus estándares. Porque mi energía no se ve nunca superada por tus máquinas, por tus prohibiciones ni mucho menos por tus comentarios.

Me tenés miedo.

Me respetás.

Si yo levanto la voz, vos te callás y bajás la mirada.

Independizo países. Genero territorios nuevos. Soy el único en la historia que nació dos veces. Trataste de extinguirme, pero prevalezco. Siempre prevalezco. Porque no podés contra mí. Por eso, hago un gol y lo celebro con una danza de guerra. Porque soy un guerrero. Soy un soldado. Y por eso, prefiero morir a verme derrotado. Con la espada o con la pluma, no pierdo batallas. Puedo escribir palabras que te transportan a un mundo que nunca vas a vivir.

Triunfo donde quiera, cuando quiera. Te dije en la cara, en tu país, en tu casa, frente a tu familia, mil y una veces: “Soy el mejor. Soy el número 1... Seguro.”
No intentes superarme. Sólo admiráme.

Hijo de la tierra roja y las naranjas, criado con mbejú, chipa yakaré y reviro. Soy el salvaje más glam que vas a encontrar. Soy el “nderakore”, el “mbochi!”, el “por qué pio?”, el “silla cable”, el “Romerito todos te quieren”, el “La mitákuña ko ichico porà sente nomás”, el “jaijue pete”, el “que pucha che ra’a”. Soy el letrado, el sucio, el que pone garra. Soy el que grita. Soy el que llora con los dientes apretados y tu cráneo en mis manos.

Soy el que necesita de su gente. Estoy hecho para mi tierra y mi pueblo. Soy el orgullo de la Naturaleza. Soy el centro. Me arrastro, me ensucio, me lastimo, pero siempre llego. Itaipú y Yacyretá no me reflejan. Crecí con mano de obra libre y patriota. Mi esposa y mis hijos van a defender mi cadáver con uñas y dientes. No busques problemas. No provoques al jaguareté. No juegues con el yakaré. No molestes al taguá.

Puedo amarte con toda mi alma.

No intentes cambiarme. No hay nada en qué mejorarme. Estoy por encima. No entenderías.

Amáme.

Odiáme.

Pero no me ignores. Ni lo intentes.

No podrías.

It’s only rocknroll (but i like it) I

Vengo a contarles una historia. No se si es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así. Vengo a hablarles sobre un personaje que nació 4 días después de mi cumpleaños, pero corría el año 1941 en algún pueblecito de Minnesota, EUA. Otro yankee? Sí, ya sé… Pero son muchos eh.

Supuestamente, nadie está seguro de qué fue lo primero que su mamá parió. Si a él, o a su guitarra. ¿Conocen a un grupo llamado The Shadow Blasters? Sabía que no. Fue el primer grupo de esta supuesta persona. Según escuché, al cambiarse a sí mismo su nombre, dijo "Naces, ya sabes, con nombres equivocados, padres equivocados. Quiero decir, eso sucede. Te puedes llamar como quieras. Este es el país de la libertad".
No, no, no estoy hablando de Nicanor. Porque a diferencia de Nicanor (o como a mí me gusta llamarlo, “todolomaloyerróneoqueunparaguayoalgunavezpuedellegaratener Duarte Frutos”), este tipo creía en la libertad, el amor y la paz. Che, Nicanor! VA CON ONDA LOCO! (es lector de este blog, hay que mimarle).

Este tipo, armado con su guitarra y una mente muy iluminada y desordenada, supuestamente cambió el mundo y la esencia del rock. Es decir, marcó realmente un antes y un después.

Una vez dijo, refiriéndose a un gran cantante llamado Woody Guhtrie, “puedes escuchar sus canciones y aprender a vivir”. Pero la verdad fue que él era el que enseñaba a vivir a través de sus músicas. Las cuales, con el paso del tiempo, pasaron a convertirse en verdaderos himnos, odas y frases tan sabias que hasta Britney Spears misma se inspiró en ellas (ciertoooooo…). No, no, Britney no lee este blog ASI QUE TE PUEDO BAJAR TODA LA CAÑA QUE QUIERA RECONTRARUBIA CUALQUIERA!

Música de protesta, un manejo de influencias y vivencias culturales realmente increíble, entre mezclar, agregar, mejorar y profundizar cada idea, pensamiento, emoción o sentimiento, este señor pasó a un plano más importante de ser. Se convirtió en un casisuperhombre. Su aspecto físico (desordenado, sucio y “cachafá”), reflejaba sólo una cosa. La supremacía de su espíritu sobre su cuerpo. El hecho de tener un pie en una dimensión que ningún ser humano promedio conoce.

Escucharlo supone armonía. Así de fácil. Claro, pueden preferir la armonía que Lady Gaga infunde con su pinta, o la armonía de escuchar a un “patriótico” Calé Galaverna hablar por la radio, mientras vemos a Dani Da Rosa actuando (sigue anga esperando él algún premio o algo… Ñameña Daniiiii).

Yo no sé. Sólo sé que si tengo la oportunidad de conocer a alguien así, o a su música, o de por lo menos retribuirle ALGO hablando sobre lo grande que es (a pesar de que nunca va a bastar lo que yo escriba para conglomerar todo lo que él es), lo haría. Y ustedes?

Que quién lo que es? Su nombre era… Bob. Bob algo… Los invito a conocerlo.

No sé si esta historia es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así.

Política para tontos

No. Esto no es un manual de nociones básicas de política. Es simplemente la opinión de un servidor, de que hablando de “política” en Paraguay, solo aquellos que padecen esta enfermedad psico-fisiologica podrían dedicarse a esto. Pero empezamos correctamente.

Hay un grave error de semántica cuando nos referimos a este tópico. En esta tierra bendita por Dios pero dominada por el demonio, hay pocos políticos. La mayoría, desconocidos servidores del pueblo. Los más, tristemente, son politiqueros. Ya desde los inicios de la sociedad, ergo, desde que el homo sapiens comprendió que para cuidarse en este mundo inhóspito lo mejor es hacerlo en grupo, ha habido humanos que con verdadero sentido de solidaridad, altruismo, y abnegación obstinada que raya en lo suicida han optado por asumir más responsabilidades que las que todo individuo tiene. Es gente que ha pensado: “Veo todo lo que tengo que hacer, pero aun puedo más. También veo que hay gente que no puede hacer todo lo que debe. O que hay cosas que van más allá de lo necesario, pero alguien tiene que encargarse. Ese alguien puedo ser YO”. Y entonces asume más compromisos, se carga con mayores responsabilidades. Esto es loable desde todo punto de vista, ¿no?

Pero lastimosamente, al igual que muchas otras cosas que empezaron con las mejores intenciones, esto fue corrompiéndose al punto de degenerar en un arte de mentir, de ocultar verdades y bienes, de suprimir enemigos personales, de ensalzamientos egoístas. Nuevamente, no me estoy refiriendo a toooodos los participantes del Circo Del Engaño, pero cada uno sabe a quién tiene en mente cuando lee estas palabras. ¿Cuál puede ser la causa de que ese altruismo inicial haya devenido en una ciencia de indiferencia? Quizá no importe tanto la causa. Podríamos nombrar la debilidad humana, la facilidad para hacer el mal, el mero egoísmo, venganza, despecho, aburrimiento y ociosidad (digno titulo para un libro de autoayuda)… en fin; cada una de esas cualidades negativas que nos hacen ser humanos puede ser motivo de esta putrefacta evolución que ha seguido la política.

La mejor pregunta que uno podría hacerse es quizá la más desesperanzada: ¿hay forma de solucionar esto? Los civistas new age, los más modernos pro y humanistas de última hora insistirán con que cualquier cambio de la sociedad que quiera hacerse implica primero un amoldamiento de tu propia persona. Es la teoría del reflejo: “si quieres que no ensucien, no ensucies vos”, “si quieres que no roben, no roben vos”, “si quieres que no mientan, no mientas vos”, etc. Estudiemos, pues, esta postura.

El reflejo es la forma como los bebes aprenden a comportarse, la imitación de nuestro medio es lo que en parte nos lleva a ser quienes somos. Correcto, entendido, y de hecho hasta parece tener sentido. Ahora, imitar omisiones… dejen que me intente explicar: el no hacer no se puede imitar. Uno imita a un mimo, no a un muerto. La correcta forma de adecuar el comportamiento es corrigiendo lo que se ha hecho mal. Por ejemplo, el mismo bebe. Cuando intenta agarrar algo caliente, se le dice que no. Quizá entienda, pero lo más probable es que insista, hasta quemarse. En ese momento aprendió. Osea, ese “no lo hagas” recién fue asimilado cuando la acción de hacerlo conllevo a un “castigo”. La omisión no puede ser imitada. El no hacer solo lleva a no hacer. Ergo, sí, la punición es parte de la solución. Del arreglo, mejor dicho. Porque en ese caso el daño ya está hecho, y solo intenta resarcirse. Lo que nosotros pretendemos es que ni siquiera se produzca la falta.

El segundo punto por el que está errada la teoría del reflejo es que la insignificancia de un ser humano, por más ejemplar que sea, impide que su forma de obrar sea remedada por terceras personas ajenas a él. Ahora ya entramos en un punto más antropo-filosofico, que no será desarrollado acá ahora. Pero es así, ¡no discutan!

Hernan M

Cosmovíboran (o 7 faciles maneras de jugar con el orto de tu hombre)

No me pregunten por qué, pero esta semana estuve mirando un montón de revistas exclusivamente para mujeres. Y (no, no me preguntes por qué, te dije… basta) me di cuenta del increíblemente alto contenido sexual que contenían. Tengan en cuenta que, aparte de ser hombre, soy un asiduo lector de revistas para hombres (Maxim, por ej) y debería estar acostumbrado al contenido sexual.

Lo primero que cabe mencionar es que una revista para hombres es algo simple. Fotos de un par de modelos, un articulo de dos páginas para reírnos y, finalmente, pequeños tips que alcanzan como 3 páginas diseminados por toda la revista. Si pasamos al lado femenino, nos encontramos con un monstruo de cientos de páginas. Pero no, no es el libro de hechizos de Harry Potter, ni “El nombre de la rosa” de Umberto Eco. No es el Diario de Bridget Jones 1, o el Diario de Bridget Jones 2 ni mucho menos el Diario de Bridget Jones 3. Es una Cosmo. O como yo lo llamo, el Kamasutra Redactado. El Kamasutra para gente enferma. Les explico.

En mi Maxim, veo que para las mujeres la vida sexual es también muy importante. Fabuloso. Me enseña los puntos importantes, me da consejos para estar en forma, y me enseña como dar una nalgada con ruido (mentira, eso no). Y es suficiente. Y vivo con mi pareja feliz para siempre. Ahora agarro la Cosmo y… Lo primero que pienso es que tengo que esconderla de mi novia o esposa o amiwis puretep! O lo que sea. “Enamóralo! Escupe en su ano y conviértete en la mujer de sus sueños”. “Atrápalo con tu ternura… Los mejores consoladores de Hello Kitty”. “Problemas de pareja? Muerdele el glande! Sanará pronto y asi el sabrá que tú eres la jefa!”.

Joder… Ojo, no estoy diciendo que esto sea PECADO o algo así. Pero se supone que la Cosmo (la tomo como ejemplo de la revista para mujer PER SE), debería ayudar a una mujer no sólo a tener sexo como si fuera una actriz envuelta de látex con un mayordomo que está deseoso de “poder ayudarla” (sí, ando viendo muchas chanchadas en internet Y QUÉ?). Sino que también debería hablar de cómo una mujer tendría que comportarse fuera de la cama para atraer a un hombre hasta ella (y después sí arrancarle el glande a mordiscos… Al final). Todo un protocolo que está olvidado, que ahora se convirtió en una Smirnoff, un whisky con energizante y ya… La bombacha salió volando hasta la municipalidad de Mbuyapey.

En fin. Chicas Cosmo, POR FAVOR cepíllense los dientes y háganse estudios una vez al mes mas o menos.

Yo me quedo con mi Maxim, comiendo un par de manzanas a la semana. (Muyayo, les recomiendo que averiguen el por qué).

Ventana (cuento)

- Parece autista, ¿no?

- Sí, no sé cuándo fue la última vez que se movió de ahí.

Risas.

Pero él no estaba prestando atención. No prestaba atención a su trabajo a medio terminar en el monitor de la computadora. Tampoco a su jefe que ya lo empezaba a mirar de reojo desde su escritorio, ubicado al lado del cubículo número 6. Mucho menos a sus compañeros de trabajo que buscaban llamar su atención haciendo bromas sobre él.

Se había quedado congelado. Ido. Completamente ausente. Como si su alma, en un suspiro, se hubiese liberado de su cuerpo y haya decidido ir a dar un paseo por el centro de Asunción.

Estaba confundido. Estaba aterrado, sorprendido y encantado. La mezcla de emociones y sensaciones no le dejaba reaccionar. Parecía una estatua desde que, hace unos 6 minutos, la vió. Era la mujer más hermosa que había visto en su vida. La vió a través del ventanal. Pudo ver su larga estatura, sus grandes ojos húmedos, su casi majestuosa cabellera negra, su prominente nariz. Su largo cuello. Su deliciosa boca. Y ella lo miró a él. Y, luego de sonreírle y jugar con su cabello, suspiró y se perdió de vista. Con una indiferencia completamente atrapante.

Habían pasado 45 minutos desde que Mauricio se había congelado. Desde que vió a la mujer de sus sueños al otro lado del vidrio. El resto de sus compañeros ahora lo rodeaban, tratando de hacerlo volver. Mientras él miraba fijamente hacia el enorme ventanal que permitía admirar una espectacular vista del centro de la ciudad y el puerto, la preocupación se adueñaba de aquella oficina del décimo piso.

Yo, el escapista.

Soy de esas extrañas personas que con 37 grados de calor igual pide un café. Por eso generalmente voy solo a atacar estos antojos. Para relajarme. Pero hoy las escucho. Ese grupo de cinco chicas llama mi atención. Merendando, opinando y gesticulando me desconcentran. Mi ego se acomoda en la silla y se arregla el cabello, pensando obviamente que están hablando sobre mí. Pero no. Hablan una y otra vez sobre los hombres. Sobre el por qué tememos al compromiso. Por qué corremos.

Serias y preocupadas, dan la impresión de ser una Junta de Autoridades de alguna empresa de cobranzas que ya no sabe qué hacer con los morosos. Esos seríamos los hombres. Por cierto, nada hay de autocrítica. Ninguna se pregunta si quizá ella sea la culpable. Así, continúan con el debate, sin encontrar respuestas.

Antes que nada, deberían entender que no todos los hombres sabemos dislocarnos los pulgares para zafarnos de las esposas del compromiso. O, por lo menos, no lo hacemos toda la vida. Acá salta un dato bastante interesante: algo de atractivo tiene para las mujeres inclinarse por aquellos hombres considerados expertos escapistas.

Más tarde, en la reunión de póker, pregunto el por qué de todo esto a algunos conocidos. Las respuestas llegan, casi automáticamente: "No tengo ganas de comprometerme", "no me gustaba tanto todavía", y "quiero ser libre". Con estas respuestas instantáneas, podemos agregar nuevos datos: el que corre del compromiso lo ve como el fin de su libertad. O sea que, cada vez hay más mujeres con una fama que da frio: la de carceleras.

Pero claro, los que son artistas de la fuga, antes eran artistas en levantar. Donjuanes a tiempo completo, sin vacaciones ni feriados, quienes a partir de trucos, una base de datos de frases y cualquier malabar, se las arreglaron para conquistar lo que en un momento parecía inconquistable. Y ahora escapaban de esa conquista.

"Ni siquiera se despidió! No me importa que no quiera estar conmigo, lo que me picha es que el tipo no me lo haya dicho", dijo una en un tono de voz algo alto, mientras otra ya le pasaba un vaso de agua. Esperar un aviso de la huida no solo es ingenuo, sino que también simplemente estúpido. Lo que las mujeres no saben es que después de escapar, el hombre se refugia en su guarida para sanar sus heridas. Porque más que sentirnos mentirosos o traidores, quedamos dañados. Golpeados por comprobar nuestras propias incapacidades afectivas. Frustrados por haber vuelto a tropezar con una mujer con alma de militar que usó la palabra "compromiso" como un free pass para iniciar una relación. Atacados por nuestra automática fuga, pero vivos. Y a salvo.

Mientras el grupo de tertulia continuaba criticando y protestando por los eternos deudores y morosos, una de ellas recibe una llamada al celular. Me llamó la atención. Capaz sea el mismo tipo que escapó hace una semana o dos. Por eso muchas veces nos vamos sin dar despedidas: después de sanar las heridas y cuando ya no hay moros en la costa, volvemos a reiniciar la historia como si nada hubiese pasado.

Y así vamos. Hasta dar con esa afortunada (?) mujer de la que ya no vamos a escapar más.

　

Cosas de Abel...

Cuando le pregunté a Abel, el mozo, si esa noche había música en vivo, me respondió con cierto orgullo: "Sí, tocan The Kilks hoy" y sonrió, como sabiendo lo que me esperaba. Como si fuese un enviado del cielo de la buena música. Y esa noche entregaba su mensaje. Qué grande Abel. Dejó las primeras tres y se fue.
Los minutos se hicieron horas, las cervezas se hicieron frases estúpidas y chistes sin sentido, hasta que noté a unas personas preparando los instrumentos en el escenario. De pronto, la gente se empezó a amontonar, como peleando por agarrar el mejor lugar en un show para el recuerdo. Me sentí algo tonto cuando al ver a la gente acomodándose se me vino a la mente la imagen de cuando estuve en River para ver a Oasis. Pero The Kilks no era Oasis. No. Aunque The Kilks se había convertido en una verdadera banda de rock, con fanáticos y groupies, pedidos de los mejores temas y un completo descontrol en sus presentaciones, antes de que puedas pedir la cuenta.
Este pequeño grupo la rompe. Así de sencillo. El hecho de tocar solo covers, clásicos de la historia del rocknroll, no les quita méritos. No es para cualquiera brillar con la melancólica y hechicera voz de Jim Morrison, y después matar tu garganta y enloquecer al publico cantando un tema de AC/DC.
En un momento dado, pensé que le había dado PLAY a mi playlist favorita. Pero no. The Kilks estaba en el escenario con un repertorio de músicas que todos tenemos guardado en algun lado. Esto bastó a los muchachos para hipnotizar totalmente a un público que se rendía ante ellos. Con mensajes cortos pero reales, buscando llegar al gusto de cada una de las personas presentes en aquel pub, pidiendo tranquilidad cuando algun loco quería saltar de la escalerita al escenario, los chicos tenían a la gente como querian. Fue uno de los conciertos más agradables, enchufados y con onda que viví.
Pero me vas a volver con lo mismo, The Kilks sólo toca covers. Ningún tema propio. Es cierto. Y quiza sea ese el unico obstáculo que la gente me va a poner a la afirmación que quiero hacer. A esta idea que anoche se solidificó a base de solos de guitarra y batería como hace rato no veía: probablemente, The Kilks es hoy en dia el mejor grupo del Paraguay.
Al otro lado del boliche, Abel me miraba y me sonreía con una cara de "esto esperabas?".
Hell, yeah.

BrainDrill (o Destapacaños System)

Como no me ando llevando muy bien con el lado escritor de mi cerebro, vamos a distraernos con buena música. Les dejo el link y la letras. El tema es Who can say, y cantan The Horrors.

http://http://www.youtube.com/watch?v=yNjcSgU0Nrg

I never meant for you to get hurt,
And how I tried,
Oh how I tried.

I could never give you just what you deserved,
Another man, would surely learn.

I know these words, they only serve to twist the knife,
but I'll strive, to make them heard.
Maybe it's better now I've gone away,
Maybe it's not,
Oh who can say.

And though it's hard, for me to say,
I know you're better off this way.

And when I told her I didn't love her anymore,
She cried.
And when I told her, her kisses were not like before,
She cried.
And when I told her another girl had caught my eye,
She cried.
And I kissed her, with a kiss that could only mean goodbye.

And though it's hard, for me to say,
Maybe you're better off this way.
And though it's hard, for me to say,
I know you're better off this way.

Get away,
Get away,
Get away,
Get away,
Get away,
Get away.

El nuevo hit del verano: "Y qué?"

Y estamos en pleno verano. ¿Que donde estoy yo? Ahora mismo en mi pieza, escuchando el programa de Mabel Renferdt (o como se escriba), y mirando la lluvia de verano que se vino. A mosquito que se acerca, lo miro mal. La mayoría entiende el mensaje.

Ni me acerqué a las playas brasileras, uruguayas ni argentinas. No, no voy a ir a San Bernardino. Este es mi verano de Y qué?. No, no voy a ir a Sanber… Y qué?. Tengo una panza con muy poca vergüenza y un bronceado que hace recordar a una cebra… Y qué? Me enculo sentado en el mismo lugar todo el dia hasta ponerme pegajoso y con olor a sudor… Y qué?

No te gusta, verdad? ¿Que cómo puede uno relajarse asi? Bue, pasáme una bien fría y te demuestro lo relajado que me pongo. Prefiero quedarme sólo en casa mientras todos salen, encender todos los aires acondicionados que encuentre, quedarme en slip (ojo eh, nada de bóxers, porque hacen sudar zonas complicadas), ponerlos a The Doors, Oasis o Lou Reed a todo volumen (o en todo caso, algún tema de alguna película de Tom Cruise), y hacer el show de la década. Al terminar el mismo, estoy tan ebrio que en realidad ya no me importa adónde fui o no fui. ESE es un muy buen verano. Y QUÉ?

Montón de gente en el Facebook, por ejemplo, dice “odio a quienes ponen fotos de playa”. Por qué? Agradecé que no fuiste vos quien se vino con 3 kilos de arena metida en la ropa interior. No te dio diarrea por tragarte un par de galones de agua de mar, ni mucho menos viniste con la panza de los “camaraos”, delicia de la Praia. No no no, vos estás acá. En la comodidad de tu casa, en la comodidad de tus amigos. Igual te vas a tomar todas las noches y tomás sol “con las chicas” mientras tererean y hablan de cómo sería Edward Cullen si fuese paraguayo. Igual nosotros vemos mujeres hermosas pasearse por los lugares que ya sabemos y tenemos jodas que sólo se dan en esta época del año.

No tengo nada contra la gente que va a la playa, probablemente voy a volver a ir, pero sólo digo que ni me viene ni me va, porque el verano igual se disfruta acá. Entre el caluroso, molestoso y pegajoso viento norte, y la flota infinita de mosquitos, se disfruta nio igual. Así que termino diciéndole NO a las brasileras, NO al fruticream… Mmm no a los bronceados… NO a las argentinas… Eh… NO a… bailarpegaditoenunbolicheconsudorymovientossexys… Y… Y... Ogrgrgr...

Y qué?

Disfrutáte y relajáte.

Levántate y anda!

Y sí. Ésta es la primera entrada (por fin!) que me animo a poner.

Supongo que acá lo mejor sería hablar un poquito más sobre este blog. Elegí el nombre de "rocknroll" no por un simple gusto musical. O sea, no voy a venir a hablar acá sobre el rock y sus raíces en la raza negra estadounidense de los 40' y/o 50'. No señoras y señores. El rocknroll se convirtió en mucho más que música. Es, realmente, un estilo de vida. Una manera de ver las cosas y de adoptar una posición frente a esas circunstancias de nuestro día a día que no podemos controlar. Que pasan nomás.

Ojo, esto no quiere decir que si viene tu profesor a decirte que te aplazaste en ese examen de mierda, te consigas una guitarra eléctrica (o en su defecto, electroacústica) y se la partas en la cabeza. No, no. Mucho menos que vayas a la sala de tu suegro y tires las sillas por las ventanas y pegues el televisor al techo. No sos Liam Gallagher, no insistas. Soltá el microfóno y seguí leyendo, campeón/a.

Decir "que rocknroll!" es tener un poco de actitud. Es no achicarte y no ser falso. Es plantarte frente a las densidades con TU estilo, TU forma de pensar y TU disposición. Es saber cómo hacerlo y tener onda igual. Aunque tu actitud sea "no me importa tener onda, soy re luoco", vas a terminar teniendo onda. Ser rocknroll es ser algo positivo. Porque aportás algo, y lo hacés con inteligencia, y ese aporte vale.

En este blog va haber de todo. Se van a encontrar con "notas" de temas que normalmente los noticieros presentan de forma aburrida y los diarios escriben siempre de la misma manera, pero de un punto de vista que esté bueno. Todo bien con ustedes también, revistas. Pero a veces parece que todas tienen UN redactor, hace 57 años. Denle unas vacaciones al pobre tipo (podría ser un chimpancé con gorrito de helicóptero también, que no los sorprenda). Vamos a tener algunas noticias que de hecho estén escritas de forma refrescante y que sí importen.

Otros días, voy a subir algunos cuentos míos. Admito que muchos ya se pasan de cursis, pero es una etapa que alguna vez fue parte de mí y tampoco voy a esconderla. Todo tiene valor. Menos Ricardo Fort, Juan Carlos Amoroso y los Jonas Brothers.

También quiero hablar de política. Necesitamos hablar de política, gente. Basta ya de votar por el color de papá o el apellido del bisabuelo. Sháke el león de nuestra bandera se va a enojar de nuevo y va a empezar a mandar más cadenas.

Y sí. El rockandroll es así. Me parece que es momento de que lo aprovechemos y contribuyamos. De ser una onda de esos bichos azules de Avatar, que se conectaban con un árbol gigante usando sus mechones de cabello y así, accedían a una especie de "internet ecológico". Se pueden reír, pero les aseguro que por lo menos no va a ser peor que los chotos módems de Tigo, Claro o Personal (todo bien con ustedes también, chicos).

Espero el seguimiento de la mayoría de los que leyeron esta entrada hasta acá (que son sí o sí la minoría de los que empezaron) y que a alguien le llegue lo que yo tengo que decir. Porque no son todas pavadas y divagues nomás.

Pero bueno, el rocknroll es así.

Saludos.