It’s only rocknroll (but i like it) I

Vengo a contarles una historia. No se si es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así. Vengo a hablarles sobre un personaje que nació 4 días después de mi cumpleaños, pero corría el año 1941 en algún pueblecito de Minnesota, EUA. Otro yankee? Sí, ya sé… Pero son muchos eh.

Supuestamente, nadie está seguro de qué fue lo primero que su mamá parió. Si a él, o a su guitarra. ¿Conocen a un grupo llamado The Shadow Blasters? Sabía que no. Fue el primer grupo de esta supuesta persona. Según escuché, al cambiarse a sí mismo su nombre, dijo "Naces, ya sabes, con nombres equivocados, padres equivocados. Quiero decir, eso sucede. Te puedes llamar como quieras. Este es el país de la libertad".
No, no, no estoy hablando de Nicanor. Porque a diferencia de Nicanor (o como a mí me gusta llamarlo, “todolomaloyerróneoqueunparaguayoalgunavezpuedellegaratener Duarte Frutos”), este tipo creía en la libertad, el amor y la paz. Che, Nicanor! VA CON ONDA LOCO! (es lector de este blog, hay que mimarle).

Este tipo, armado con su guitarra y una mente muy iluminada y desordenada, supuestamente cambió el mundo y la esencia del rock. Es decir, marcó realmente un antes y un después.

Una vez dijo, refiriéndose a un gran cantante llamado Woody Guhtrie, “puedes escuchar sus canciones y aprender a vivir”. Pero la verdad fue que él era el que enseñaba a vivir a través de sus músicas. Las cuales, con el paso del tiempo, pasaron a convertirse en verdaderos himnos, odas y frases tan sabias que hasta Britney Spears misma se inspiró en ellas (ciertoooooo…). No, no, Britney no lee este blog ASI QUE TE PUEDO BAJAR TODA LA CAÑA QUE QUIERA RECONTRARUBIA CUALQUIERA!

Música de protesta, un manejo de influencias y vivencias culturales realmente increíble, entre mezclar, agregar, mejorar y profundizar cada idea, pensamiento, emoción o sentimiento, este señor pasó a un plano más importante de ser. Se convirtió en un casisuperhombre. Su aspecto físico (desordenado, sucio y “cachafá”), reflejaba sólo una cosa. La supremacía de su espíritu sobre su cuerpo. El hecho de tener un pie en una dimensión que ningún ser humano promedio conoce.

Escucharlo supone armonía. Así de fácil. Claro, pueden preferir la armonía que Lady Gaga infunde con su pinta, o la armonía de escuchar a un “patriótico” Calé Galaverna hablar por la radio, mientras vemos a Dani Da Rosa actuando (sigue anga esperando él algún premio o algo… Ñameña Daniiiii).

Yo no sé. Sólo sé que si tengo la oportunidad de conocer a alguien así, o a su música, o de por lo menos retribuirle ALGO hablando sobre lo grande que es (a pesar de que nunca va a bastar lo que yo escriba para conglomerar todo lo que él es), lo haría. Y ustedes?

Que quién lo que es? Su nombre era… Bob. Bob algo… Los invito a conocerlo.

No sé si esta historia es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así.

Política para tontos

No. Esto no es un manual de nociones básicas de política. Es simplemente la opinión de un servidor, de que hablando de “política” en Paraguay, solo aquellos que padecen esta enfermedad psico-fisiologica podrían dedicarse a esto. Pero empezamos correctamente.

Hay un grave error de semántica cuando nos referimos a este tópico. En esta tierra bendita por Dios pero dominada por el demonio, hay pocos políticos. La mayoría, desconocidos servidores del pueblo. Los más, tristemente, son politiqueros. Ya desde los inicios de la sociedad, ergo, desde que el homo sapiens comprendió que para cuidarse en este mundo inhóspito lo mejor es hacerlo en grupo, ha habido humanos que con verdadero sentido de solidaridad, altruismo, y abnegación obstinada que raya en lo suicida han optado por asumir más responsabilidades que las que todo individuo tiene. Es gente que ha pensado: “Veo todo lo que tengo que hacer, pero aun puedo más. También veo que hay gente que no puede hacer todo lo que debe. O que hay cosas que van más allá de lo necesario, pero alguien tiene que encargarse. Ese alguien puedo ser YO”. Y entonces asume más compromisos, se carga con mayores responsabilidades. Esto es loable desde todo punto de vista, ¿no?

Pero lastimosamente, al igual que muchas otras cosas que empezaron con las mejores intenciones, esto fue corrompiéndose al punto de degenerar en un arte de mentir, de ocultar verdades y bienes, de suprimir enemigos personales, de ensalzamientos egoístas. Nuevamente, no me estoy refiriendo a toooodos los participantes del Circo Del Engaño, pero cada uno sabe a quién tiene en mente cuando lee estas palabras. ¿Cuál puede ser la causa de que ese altruismo inicial haya devenido en una ciencia de indiferencia? Quizá no importe tanto la causa. Podríamos nombrar la debilidad humana, la facilidad para hacer el mal, el mero egoísmo, venganza, despecho, aburrimiento y ociosidad (digno titulo para un libro de autoayuda)… en fin; cada una de esas cualidades negativas que nos hacen ser humanos puede ser motivo de esta putrefacta evolución que ha seguido la política.

La mejor pregunta que uno podría hacerse es quizá la más desesperanzada: ¿hay forma de solucionar esto? Los civistas new age, los más modernos pro y humanistas de última hora insistirán con que cualquier cambio de la sociedad que quiera hacerse implica primero un amoldamiento de tu propia persona. Es la teoría del reflejo: “si quieres que no ensucien, no ensucies vos”, “si quieres que no roben, no roben vos”, “si quieres que no mientan, no mientas vos”, etc. Estudiemos, pues, esta postura.

El reflejo es la forma como los bebes aprenden a comportarse, la imitación de nuestro medio es lo que en parte nos lleva a ser quienes somos. Correcto, entendido, y de hecho hasta parece tener sentido. Ahora, imitar omisiones… dejen que me intente explicar: el no hacer no se puede imitar. Uno imita a un mimo, no a un muerto. La correcta forma de adecuar el comportamiento es corrigiendo lo que se ha hecho mal. Por ejemplo, el mismo bebe. Cuando intenta agarrar algo caliente, se le dice que no. Quizá entienda, pero lo más probable es que insista, hasta quemarse. En ese momento aprendió. Osea, ese “no lo hagas” recién fue asimilado cuando la acción de hacerlo conllevo a un “castigo”. La omisión no puede ser imitada. El no hacer solo lleva a no hacer. Ergo, sí, la punición es parte de la solución. Del arreglo, mejor dicho. Porque en ese caso el daño ya está hecho, y solo intenta resarcirse. Lo que nosotros pretendemos es que ni siquiera se produzca la falta.

El segundo punto por el que está errada la teoría del reflejo es que la insignificancia de un ser humano, por más ejemplar que sea, impide que su forma de obrar sea remedada por terceras personas ajenas a él. Ahora ya entramos en un punto más antropo-filosofico, que no será desarrollado acá ahora. Pero es así, ¡no discutan!

Hernan M

Cosmovíboran (o 7 faciles maneras de jugar con el orto de tu hombre)

No me pregunten por qué, pero esta semana estuve mirando un montón de revistas exclusivamente para mujeres. Y (no, no me preguntes por qué, te dije… basta) me di cuenta del increíblemente alto contenido sexual que contenían. Tengan en cuenta que, aparte de ser hombre, soy un asiduo lector de revistas para hombres (Maxim, por ej) y debería estar acostumbrado al contenido sexual.

Lo primero que cabe mencionar es que una revista para hombres es algo simple. Fotos de un par de modelos, un articulo de dos páginas para reírnos y, finalmente, pequeños tips que alcanzan como 3 páginas diseminados por toda la revista. Si pasamos al lado femenino, nos encontramos con un monstruo de cientos de páginas. Pero no, no es el libro de hechizos de Harry Potter, ni “El nombre de la rosa” de Umberto Eco. No es el Diario de Bridget Jones 1, o el Diario de Bridget Jones 2 ni mucho menos el Diario de Bridget Jones 3. Es una Cosmo. O como yo lo llamo, el Kamasutra Redactado. El Kamasutra para gente enferma. Les explico.

En mi Maxim, veo que para las mujeres la vida sexual es también muy importante. Fabuloso. Me enseña los puntos importantes, me da consejos para estar en forma, y me enseña como dar una nalgada con ruido (mentira, eso no). Y es suficiente. Y vivo con mi pareja feliz para siempre. Ahora agarro la Cosmo y… Lo primero que pienso es que tengo que esconderla de mi novia o esposa o amiwis puretep! O lo que sea. “Enamóralo! Escupe en su ano y conviértete en la mujer de sus sueños”. “Atrápalo con tu ternura… Los mejores consoladores de Hello Kitty”. “Problemas de pareja? Muerdele el glande! Sanará pronto y asi el sabrá que tú eres la jefa!”.

Joder… Ojo, no estoy diciendo que esto sea PECADO o algo así. Pero se supone que la Cosmo (la tomo como ejemplo de la revista para mujer PER SE), debería ayudar a una mujer no sólo a tener sexo como si fuera una actriz envuelta de látex con un mayordomo que está deseoso de “poder ayudarla” (sí, ando viendo muchas chanchadas en internet Y QUÉ?). Sino que también debería hablar de cómo una mujer tendría que comportarse fuera de la cama para atraer a un hombre hasta ella (y después sí arrancarle el glande a mordiscos… Al final). Todo un protocolo que está olvidado, que ahora se convirtió en una Smirnoff, un whisky con energizante y ya… La bombacha salió volando hasta la municipalidad de Mbuyapey.

En fin. Chicas Cosmo, POR FAVOR cepíllense los dientes y háganse estudios una vez al mes mas o menos.

Yo me quedo con mi Maxim, comiendo un par de manzanas a la semana. (Muyayo, les recomiendo que averiguen el por qué).

Ventana (cuento)

- Parece autista, ¿no?

- Sí, no sé cuándo fue la última vez que se movió de ahí.

Risas.

Pero él no estaba prestando atención. No prestaba atención a su trabajo a medio terminar en el monitor de la computadora. Tampoco a su jefe que ya lo empezaba a mirar de reojo desde su escritorio, ubicado al lado del cubículo número 6. Mucho menos a sus compañeros de trabajo que buscaban llamar su atención haciendo bromas sobre él.

Se había quedado congelado. Ido. Completamente ausente. Como si su alma, en un suspiro, se hubiese liberado de su cuerpo y haya decidido ir a dar un paseo por el centro de Asunción.

Estaba confundido. Estaba aterrado, sorprendido y encantado. La mezcla de emociones y sensaciones no le dejaba reaccionar. Parecía una estatua desde que, hace unos 6 minutos, la vió. Era la mujer más hermosa que había visto en su vida. La vió a través del ventanal. Pudo ver su larga estatura, sus grandes ojos húmedos, su casi majestuosa cabellera negra, su prominente nariz. Su largo cuello. Su deliciosa boca. Y ella lo miró a él. Y, luego de sonreírle y jugar con su cabello, suspiró y se perdió de vista. Con una indiferencia completamente atrapante.

Habían pasado 45 minutos desde que Mauricio se había congelado. Desde que vió a la mujer de sus sueños al otro lado del vidrio. El resto de sus compañeros ahora lo rodeaban, tratando de hacerlo volver. Mientras él miraba fijamente hacia el enorme ventanal que permitía admirar una espectacular vista del centro de la ciudad y el puerto, la preocupación se adueñaba de aquella oficina del décimo piso.