Sudáfrica 2010

Según el cartel que veo todos los días, estamos a escasos 18 días. Es poquísimo. En 18 días podés generar cáncer de pulmón, ponerte lolas nuevas, podés comprarte un perro nuevo, podés ser rebotado 13 veces por tu ex (quien se puso lolas nuevas), podés convertirte en evangélico, o enamorarte; y esos son sólo algunos de los ejemplos más densos.

Los comentarios que escuchamos ya son de todos los tipos y clases. “Vamos a llegar hasta octavos”, me dicen algunos emocionados y con orgullo. Yo les miro con cara de “anga na” y me reservo mis expectativas. Me las reservo, por supuesto, para compartirlas con la élite de la sociedad paraguaya. Ustedes, los que me leen. Todas las tres personas (contando a mis padres).

Y si te digo… “Si no llegamos a la final, es un fracaso”? Sería tan poco serio y fantástico? No creo che. Para mí que deberíamos decirlo más a menudo, y creerlo (no tiene nada que ver que haya visto El Secreto el fin de semana). Pero vamos a ponerle onda y a creer.

No me voy a comparar con otras selecciones ni voy a hablar sobre Argentina y Brasil, porque, sinceramente, me chupa un huevo lo que hagan ellos. A mí me importa lo que hagamos nosotros, lo que hagan Roque, Tacuara, Haedo y Barrios. Verle al gorilón de Da Silva pisándole la cara a Iaquinta (delantero de Italia) y meándose en Cannavaro (defensor y capitán). Riveros haciéndole una plancha en la próstata a Gattuso y al Pájaro Benítez gambetear a Grosso hasta que se sienta a llorar y ruegue por un cambio de sexo.

Por qué? Porque puedo. Y Paraguay también.

Porque lo único que nos une es esa selección. Porque ustedes, ah y vos también, no te hagas del wanaco, son unos ignorantes. Criticando cosas que no deberían criticar, defendiendo mentiras, dándole la espalda al país y con cero patriotismo. Cero patriotismo, cero celulitis.

Pero pienso que quizá ésta sea una buena forma de empezar. Capaz, algún día, digamos “Hey te acordás de nuestra selección que ganó Sudáfrica? Ahí empezó todo, ahí comenzamos a crecer”, y nos contesten “Sí, che… Verdad? Y hasta ahora no paramos, eh?”, y terminemos con un “Y vos cuánto cobras, cachorra? Vamo pue…”, porque algunas cosas nunca cambian.

Pero hay otras que sí, y deberíamos cambiarlas. Una por una, persona por persona.

Querés ser el primero?

Rock&Bol

No, para esta receta no se usa bol. O no sé si que. Vamos a ver. Igual nomás es buen nombre para esta sección. Igual, con este frío le podés escribir y decir “Che, que te parece si merendamos, CACHORRA?”. Y va a pensar que le vas a llevar a los mismos lugares de siempre. Pero no, eso no va contigo. Vos sos demasiado creativo y espontáneo.

Lo que vas hacer va a ser invitarle a tu casa, porque de local siempre jugás mejor (ojo con los goles de visitante porque valen doble) y le vas a preparar algo bien tuyo, fácil de comer y de amplia aceptación.

El primer paso es gritar “Mamá…!! Tenemos 800 grs de almidón, de preferencia de mandioca (aramirõ), 3 huevos batidos, 300 grs de queso, 2 cucharitas de té de aceite (1/2 dl), 2 1/2 tazas leche tibia (3 dl, depende de la mezcla) y anís en granos, que nos sobre?”

Prendé tu radio o ipod o mp3, y poné un tema de The Flaming Lips.

Después de escuchar alguna puteada o queja, ordená ya todos los ingredientes ahí cerca y prendé esa cosa grande y cuadrada de donde sacás comida cuando llegas ebrio a tu casa. Ese que suele estar caliente y eso a veces. “Horno” no sé qué.

Poné todo el almidón (en la mesa, no hagas cagada) y dejále un hueco en el medio. No pruebes cosas raras con eso, por favor. En cambio, cortá el queso en cubitos y, con el anís, la sal y el aceite, anda poniendo alrededor del almidón. No hace falta que te diga cuánto de cada cosa tenés que usar, chipa nio nomás es.

Ahora (atención) batí los 3 huevos EN UN BOL, y ponelos en el hueco de la masa. Para esta parte, importante y complicada (not), te recomiendo un tema de Moby a tu elección, para lograr la armonía necesaria.

Y ahí amasá como loco. Y cuando parezca una teta falsa, le agregás leche de a poco y le vas dando consistencia. Así todo con ruidito. Si es muy dura, más leche, si es muy “fushi fushi”, más almidón.

Tu horno (como vos) debería estar más caliente que axila de cocinero del Lido. Digamos, unos 250 grados. Ahí metes las chipas que tan genialmente armaste con las formas más simpáticas, obscenas y ofensivas que tu mórbida mente puedan idear.

Dejá la masa casi 30 minutos por ahí, aprovechalos para pensar en Andrea Stanley. Dependiendo de cuánto tarden en tomar color y olorcito a tostado, podés dejarlas más, o menos tiempo.

Sacá las chipas. Poné en la mesa cocido y café. Que ella elija. Prepará ya un dvd, mantitas y mucho amor. Para cuando llegue, poné de fondo “Let’s get it on”, de Marvin Gaye. Fuerza que podemos.  Y ahí, jugando bien tus cartas, tu víctima ya va estar más cocinada que tu chipa. 

 

    No pongas esta cara de pedófilo y tenés 50% más de posibilidades de levantar.

Arctic Monkeys a Paraguay?

EXCLUSIVO
ElRockesasí tuvo acceso a una exclusiva conversación telefónica intersatelital, que Alex Kapranos tuvo con el vocalista de Arctic Monkeys, Alexander Turner.
Nuestro equipo especializado de traductores le presenta lo que quizá sea la conversación más importante de la historia musical reciente de nuestro país.

AK: Qué haces Alex?

AT: E’a… Mirá un poco quién apareció

AK: Loco, sé que no hablamos tanto. Pero la vez pasada tuve un concierto en Paraguay y –

AT: Ah! Ahí sobre Staffordshirehamptonville, la misma calle del pub?

AK: No, pelotudo. Es un país. Y TENÉS que ir.

AT: Ah… Y si vamos al pub?

AK: No, escuchá… Andá a Paraguay a dar un concierto, la gente la rompe ahí. No te vas arrepentir, aparte hay chipa, tereré, Menchi, cerveza y mucho petar.

Menchi: (risas)

AT: A la pelota… Suena bien eso. Mejor que el pub, incluso. Seguro que pega tanto Uruguay?

AK: PARAguay

AT: Sí, sí, eso. Da lo mismo.

Chilavert: (sonido de catarro)

AK: Sí, claro que pega, man. Mucho mejor que Chile o Argentina.

Dallys: Hola chicos, alguien dijo Argentina?

AT: Yo no, pero puedo decir lo que quieras si te subís a ésta, rubia.

AK: No te recomiendo, cacho, ésta te deja en cama por dos semanas, mínimo.

Plantel de Cerro: Sí, cierto es… No, dejáte de joder, terminás hecho tallarín… Corré, Alex.

AT: Así gua’u. Y bueno, voy a hablar con los muchachos y vemos cuándo pasamos. Ahora me voy al pub. Dallys, vamos?

Dallys: Será que hay mandioca frita ashá? No, digo, para picar antes del bife de chorizo (mirada confundida).

Señorita de la telefonía: Su saldo ha expirado.