ULTIMO MOMENTO

“Le pido a Filizzola que se calle y trabaje”, dijo Nicanor
"Yo le pido al ministro (Rafael) Filizzola que se calle y que haga su trabajo", dijo Nicanor Duarte Frutos, ex presidente de la República, a la 970 AM. "Que no responsabilice al Partido Colorado por su ineficiencia", remarcó el ex mandatario.

"Le pido a Nicanor que se calle y se siente encima de un empedrado luqueño", dijo Elrockesasí.
"Yo le pido al ex Presidente Nicanor (Duarte Frutos) que se calle y se siente en un empedrado luqueño, cercano al Feliciano Cáceres, después de un partido de Luque", dijo Elrockesasí, blog especializado en política y sus nauseabundos olores, y cocina. "Que deje de venir a molestar y querer hablar de política, porque su boliche, el Partido Colorado, se convirtió en un refugio de vendepatrias y putañeros", remarcó el querido blog.


Y FELIZ SÁBADO PARA TODOS!

Arse over tea-kettle.

Es la frase del día. La traducción literal sería “el culo sobre la tetera”. Se usa para expresar que algo está dado vuelta, generalmente la expresión se refiere a una persona que te causa que estés todo “así así”.

Algo así como estar completamente loco por una pequeña porción de sueño de tu juventud, una "musita urbana pop", una chica que parece una película de Guy Ritchie, con una frase de Sabina, un poema de Jim Morrison, una rockandrolleada de Liam Gallagher y un sueño de Tim Burton, todo metido en una olla, a la que le ponés salsa de soja, mayonesa y mucho orégano.

Que sabe a una pizza con panceta y papas fritas, con coca helada, un cigarrillo y una Miller, y pedazos de culotte de una niña/mujer como, digamos, Julieta Prandi o incluso Andrea Stanley (Hola Andrea, como andás?).

Mejor explicación, en Power Point.

Se podría agregar que lograr besar a esta chica tiene la explosión de un gol, tener una conversación con ella es como cuando lees una novela en la que una persona conoce a otra y vos pensás "por que eso nunca me pasa?”, pensar en ella es un alucinógeno con más amor, libertad y honestidad que el LSD que se tomó un hippie cuando agarro y escribió la balada de rock más famosa de la historia... Está llena de colores y de vida y de cosquillas y de cosas.

Y esto, mis queridos Canterinos, es algo que nunca, jamás, ni remotamente, ni “más o menos así”, ni nada parecido, semejante, quehaceracordar-a, en sus vidas, van a decir a nadie.

A menos que conozcan a la chica que yo conocí.

Soy un hijo de…

Mientras hay inundaciones y terremotos, yo estoy tomando una Brahma en la vereda de mi casa.

Durante los deslizamientos de tierra y huracanas, yo estoy jugando fútbol.

Mientras hay hambruna en el mundo, yo le tiro chipa a Carlos Torres (ladrón).

En el momento en que el mundo llora sus desastres, yo lloro el bajón que una vez más viene sufriendo Olimpia. Porque soy un indio con una Notebook. Hijo de Yakaré Valija y el Mcal López. Escucho Rebolver y La Secreta. Escupo a Roberto Carlos en la cara, en su estadio y no me importa. Soy la mosca que nunca va a dejar de molestar a Brasil. Si quiero, me gano un Cannes con un proyecto sin presupuesto. Agarro una guitarra y me confunden con Dios. Me voy a Boca y pongo en su lugar a Riquelme.

Tengo más plata de la que te podés imaginar. Yo cuento. Yo decido.

Vivo casi sin animales, con el agua apenas potable. Y sobrevivo. Y me las arreglo.

Recibo un balazo en la cabeza, y mientras el mundo entero llora mi muerte, yo me preparo para el Mundial. Para qué quiero un cerebro si tengo este corazón?

No hay un arquitecto sobre este planeta que me supere. Yo construyo sobre tu tierra. Mi calor humano te causa envidia, mi simpatía celos y mi sinceridad te deja boquiabierto. Me dicen campeón en corrupción, y aunque no sea cierto y exageren y hablen mal de mí para opacarme, yo intento superarme. Con tus listas. Tus estándares. Porque mi energía no se ve nunca superada por tus máquinas, por tus prohibiciones ni mucho menos por tus comentarios.

Me tenés miedo.

Me respetás.

Si yo levanto la voz, vos te callás y bajás la mirada.

Independizo países. Genero territorios nuevos. Soy el único en la historia que nació dos veces. Trataste de extinguirme, pero prevalezco. Siempre prevalezco. Porque no podés contra mí. Por eso, hago un gol y lo celebro con una danza de guerra. Porque soy un guerrero. Soy un soldado. Y por eso, prefiero morir a verme derrotado. Con la espada o con la pluma, no pierdo batallas. Puedo escribir palabras que te transportan a un mundo que nunca vas a vivir.

Triunfo donde quiera, cuando quiera. Te dije en la cara, en tu país, en tu casa, frente a tu familia, mil y una veces: “Soy el mejor. Soy el número 1... Seguro.”
No intentes superarme. Sólo admiráme.

Hijo de la tierra roja y las naranjas, criado con mbejú, chipa yakaré y reviro. Soy el salvaje más glam que vas a encontrar. Soy el “nderakore”, el “mbochi!”, el “por qué pio?”, el “silla cable”, el “Romerito todos te quieren”, el “La mitákuña ko ichico porà sente nomás”, el “jaijue pete”, el “que pucha che ra’a”. Soy el letrado, el sucio, el que pone garra. Soy el que grita. Soy el que llora con los dientes apretados y tu cráneo en mis manos.

Soy el que necesita de su gente. Estoy hecho para mi tierra y mi pueblo. Soy el orgullo de la Naturaleza. Soy el centro. Me arrastro, me ensucio, me lastimo, pero siempre llego. Itaipú y Yacyretá no me reflejan. Crecí con mano de obra libre y patriota. Mi esposa y mis hijos van a defender mi cadáver con uñas y dientes. No busques problemas. No provoques al jaguareté. No juegues con el yakaré. No molestes al taguá.

Puedo amarte con toda mi alma.

No intentes cambiarme. No hay nada en qué mejorarme. Estoy por encima. No entenderías.

Amáme.

Odiáme.

Pero no me ignores. Ni lo intentes.

No podrías.

It’s only rocknroll (but i like it) I

Vengo a contarles una historia. No se si es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así. Vengo a hablarles sobre un personaje que nació 4 días después de mi cumpleaños, pero corría el año 1941 en algún pueblecito de Minnesota, EUA. Otro yankee? Sí, ya sé… Pero son muchos eh.

Supuestamente, nadie está seguro de qué fue lo primero que su mamá parió. Si a él, o a su guitarra. ¿Conocen a un grupo llamado The Shadow Blasters? Sabía que no. Fue el primer grupo de esta supuesta persona. Según escuché, al cambiarse a sí mismo su nombre, dijo "Naces, ya sabes, con nombres equivocados, padres equivocados. Quiero decir, eso sucede. Te puedes llamar como quieras. Este es el país de la libertad".
No, no, no estoy hablando de Nicanor. Porque a diferencia de Nicanor (o como a mí me gusta llamarlo, “todolomaloyerróneoqueunparaguayoalgunavezpuedellegaratener Duarte Frutos”), este tipo creía en la libertad, el amor y la paz. Che, Nicanor! VA CON ONDA LOCO! (es lector de este blog, hay que mimarle).

Este tipo, armado con su guitarra y una mente muy iluminada y desordenada, supuestamente cambió el mundo y la esencia del rock. Es decir, marcó realmente un antes y un después.

Una vez dijo, refiriéndose a un gran cantante llamado Woody Guhtrie, “puedes escuchar sus canciones y aprender a vivir”. Pero la verdad fue que él era el que enseñaba a vivir a través de sus músicas. Las cuales, con el paso del tiempo, pasaron a convertirse en verdaderos himnos, odas y frases tan sabias que hasta Britney Spears misma se inspiró en ellas (ciertoooooo…). No, no, Britney no lee este blog ASI QUE TE PUEDO BAJAR TODA LA CAÑA QUE QUIERA RECONTRARUBIA CUALQUIERA!

Música de protesta, un manejo de influencias y vivencias culturales realmente increíble, entre mezclar, agregar, mejorar y profundizar cada idea, pensamiento, emoción o sentimiento, este señor pasó a un plano más importante de ser. Se convirtió en un casisuperhombre. Su aspecto físico (desordenado, sucio y “cachafá”), reflejaba sólo una cosa. La supremacía de su espíritu sobre su cuerpo. El hecho de tener un pie en una dimensión que ningún ser humano promedio conoce.

Escucharlo supone armonía. Así de fácil. Claro, pueden preferir la armonía que Lady Gaga infunde con su pinta, o la armonía de escuchar a un “patriótico” Calé Galaverna hablar por la radio, mientras vemos a Dani Da Rosa actuando (sigue anga esperando él algún premio o algo… Ñameña Daniiiii).

Yo no sé. Sólo sé que si tengo la oportunidad de conocer a alguien así, o a su música, o de por lo menos retribuirle ALGO hablando sobre lo grande que es (a pesar de que nunca va a bastar lo que yo escriba para conglomerar todo lo que él es), lo haría. Y ustedes?

Que quién lo que es? Su nombre era… Bob. Bob algo… Los invito a conocerlo.

No sé si esta historia es cierta. Es sobre el amigo de un amigo… O algo así.

Política para tontos

No. Esto no es un manual de nociones básicas de política. Es simplemente la opinión de un servidor, de que hablando de “política” en Paraguay, solo aquellos que padecen esta enfermedad psico-fisiologica podrían dedicarse a esto. Pero empezamos correctamente.

Hay un grave error de semántica cuando nos referimos a este tópico. En esta tierra bendita por Dios pero dominada por el demonio, hay pocos políticos. La mayoría, desconocidos servidores del pueblo. Los más, tristemente, son politiqueros. Ya desde los inicios de la sociedad, ergo, desde que el homo sapiens comprendió que para cuidarse en este mundo inhóspito lo mejor es hacerlo en grupo, ha habido humanos que con verdadero sentido de solidaridad, altruismo, y abnegación obstinada que raya en lo suicida han optado por asumir más responsabilidades que las que todo individuo tiene. Es gente que ha pensado: “Veo todo lo que tengo que hacer, pero aun puedo más. También veo que hay gente que no puede hacer todo lo que debe. O que hay cosas que van más allá de lo necesario, pero alguien tiene que encargarse. Ese alguien puedo ser YO”. Y entonces asume más compromisos, se carga con mayores responsabilidades. Esto es loable desde todo punto de vista, ¿no?

Pero lastimosamente, al igual que muchas otras cosas que empezaron con las mejores intenciones, esto fue corrompiéndose al punto de degenerar en un arte de mentir, de ocultar verdades y bienes, de suprimir enemigos personales, de ensalzamientos egoístas. Nuevamente, no me estoy refiriendo a toooodos los participantes del Circo Del Engaño, pero cada uno sabe a quién tiene en mente cuando lee estas palabras. ¿Cuál puede ser la causa de que ese altruismo inicial haya devenido en una ciencia de indiferencia? Quizá no importe tanto la causa. Podríamos nombrar la debilidad humana, la facilidad para hacer el mal, el mero egoísmo, venganza, despecho, aburrimiento y ociosidad (digno titulo para un libro de autoayuda)… en fin; cada una de esas cualidades negativas que nos hacen ser humanos puede ser motivo de esta putrefacta evolución que ha seguido la política.

La mejor pregunta que uno podría hacerse es quizá la más desesperanzada: ¿hay forma de solucionar esto? Los civistas new age, los más modernos pro y humanistas de última hora insistirán con que cualquier cambio de la sociedad que quiera hacerse implica primero un amoldamiento de tu propia persona. Es la teoría del reflejo: “si quieres que no ensucien, no ensucies vos”, “si quieres que no roben, no roben vos”, “si quieres que no mientan, no mientas vos”, etc. Estudiemos, pues, esta postura.

El reflejo es la forma como los bebes aprenden a comportarse, la imitación de nuestro medio es lo que en parte nos lleva a ser quienes somos. Correcto, entendido, y de hecho hasta parece tener sentido. Ahora, imitar omisiones… dejen que me intente explicar: el no hacer no se puede imitar. Uno imita a un mimo, no a un muerto. La correcta forma de adecuar el comportamiento es corrigiendo lo que se ha hecho mal. Por ejemplo, el mismo bebe. Cuando intenta agarrar algo caliente, se le dice que no. Quizá entienda, pero lo más probable es que insista, hasta quemarse. En ese momento aprendió. Osea, ese “no lo hagas” recién fue asimilado cuando la acción de hacerlo conllevo a un “castigo”. La omisión no puede ser imitada. El no hacer solo lleva a no hacer. Ergo, sí, la punición es parte de la solución. Del arreglo, mejor dicho. Porque en ese caso el daño ya está hecho, y solo intenta resarcirse. Lo que nosotros pretendemos es que ni siquiera se produzca la falta.

El segundo punto por el que está errada la teoría del reflejo es que la insignificancia de un ser humano, por más ejemplar que sea, impide que su forma de obrar sea remedada por terceras personas ajenas a él. Ahora ya entramos en un punto más antropo-filosofico, que no será desarrollado acá ahora. Pero es así, ¡no discutan!

Hernan M

Cosmovíboran (o 7 faciles maneras de jugar con el orto de tu hombre)

No me pregunten por qué, pero esta semana estuve mirando un montón de revistas exclusivamente para mujeres. Y (no, no me preguntes por qué, te dije… basta) me di cuenta del increíblemente alto contenido sexual que contenían. Tengan en cuenta que, aparte de ser hombre, soy un asiduo lector de revistas para hombres (Maxim, por ej) y debería estar acostumbrado al contenido sexual.

Lo primero que cabe mencionar es que una revista para hombres es algo simple. Fotos de un par de modelos, un articulo de dos páginas para reírnos y, finalmente, pequeños tips que alcanzan como 3 páginas diseminados por toda la revista. Si pasamos al lado femenino, nos encontramos con un monstruo de cientos de páginas. Pero no, no es el libro de hechizos de Harry Potter, ni “El nombre de la rosa” de Umberto Eco. No es el Diario de Bridget Jones 1, o el Diario de Bridget Jones 2 ni mucho menos el Diario de Bridget Jones 3. Es una Cosmo. O como yo lo llamo, el Kamasutra Redactado. El Kamasutra para gente enferma. Les explico.

En mi Maxim, veo que para las mujeres la vida sexual es también muy importante. Fabuloso. Me enseña los puntos importantes, me da consejos para estar en forma, y me enseña como dar una nalgada con ruido (mentira, eso no). Y es suficiente. Y vivo con mi pareja feliz para siempre. Ahora agarro la Cosmo y… Lo primero que pienso es que tengo que esconderla de mi novia o esposa o amiwis puretep! O lo que sea. “Enamóralo! Escupe en su ano y conviértete en la mujer de sus sueños”. “Atrápalo con tu ternura… Los mejores consoladores de Hello Kitty”. “Problemas de pareja? Muerdele el glande! Sanará pronto y asi el sabrá que tú eres la jefa!”.

Joder… Ojo, no estoy diciendo que esto sea PECADO o algo así. Pero se supone que la Cosmo (la tomo como ejemplo de la revista para mujer PER SE), debería ayudar a una mujer no sólo a tener sexo como si fuera una actriz envuelta de látex con un mayordomo que está deseoso de “poder ayudarla” (sí, ando viendo muchas chanchadas en internet Y QUÉ?). Sino que también debería hablar de cómo una mujer tendría que comportarse fuera de la cama para atraer a un hombre hasta ella (y después sí arrancarle el glande a mordiscos… Al final). Todo un protocolo que está olvidado, que ahora se convirtió en una Smirnoff, un whisky con energizante y ya… La bombacha salió volando hasta la municipalidad de Mbuyapey.

En fin. Chicas Cosmo, POR FAVOR cepíllense los dientes y háganse estudios una vez al mes mas o menos.

Yo me quedo con mi Maxim, comiendo un par de manzanas a la semana. (Muyayo, les recomiendo que averiguen el por qué).

Ventana (cuento)

- Parece autista, ¿no?

- Sí, no sé cuándo fue la última vez que se movió de ahí.

Risas.

Pero él no estaba prestando atención. No prestaba atención a su trabajo a medio terminar en el monitor de la computadora. Tampoco a su jefe que ya lo empezaba a mirar de reojo desde su escritorio, ubicado al lado del cubículo número 6. Mucho menos a sus compañeros de trabajo que buscaban llamar su atención haciendo bromas sobre él.

Se había quedado congelado. Ido. Completamente ausente. Como si su alma, en un suspiro, se hubiese liberado de su cuerpo y haya decidido ir a dar un paseo por el centro de Asunción.

Estaba confundido. Estaba aterrado, sorprendido y encantado. La mezcla de emociones y sensaciones no le dejaba reaccionar. Parecía una estatua desde que, hace unos 6 minutos, la vió. Era la mujer más hermosa que había visto en su vida. La vió a través del ventanal. Pudo ver su larga estatura, sus grandes ojos húmedos, su casi majestuosa cabellera negra, su prominente nariz. Su largo cuello. Su deliciosa boca. Y ella lo miró a él. Y, luego de sonreírle y jugar con su cabello, suspiró y se perdió de vista. Con una indiferencia completamente atrapante.

Habían pasado 45 minutos desde que Mauricio se había congelado. Desde que vió a la mujer de sus sueños al otro lado del vidrio. El resto de sus compañeros ahora lo rodeaban, tratando de hacerlo volver. Mientras él miraba fijamente hacia el enorme ventanal que permitía admirar una espectacular vista del centro de la ciudad y el puerto, la preocupación se adueñaba de aquella oficina del décimo piso.